V

没有原因的恐慌，归结为生活不够幸福。究竟有谁才是幸福，发现那是自己的尺码，有人盯着生活的美好，告诉自己过得幸福，慢慢的真的认为自己幸福。有人看着生活的不如意，不停地抱怨，久而久之世界上所有不幸的事都发生他的身上。

恐慌，看不到未来恐慌，对于现实的无力恐慌，担心生活的改变恐慌，溺死在一成不变的生活恐慌，没有结局的感情恐慌，结局直指主题的感情恐慌，一切的一切都在恐慌。

其实能怎么样呢，一切都会过去。像以前一样，沉默安详的生活，在意和不在意中间没有明显的界限，就这样生活，日子其实还不错。

天冷，有一点湿湿的雾气，妈妈说，我的眼睛很蓝。

曾经纠葛的男人，曾经天雷地火，曾经撕心裂肺，那些索取那些伤害那些无奈那些绝望都已淡忘。解释不清的感情，连分离都没有原因。再回忆往事，已经模糊。怀疑，他真的喜欢过我？我真的喜欢过他？告诉自己，只是一时意乱情迷，互相吸引，他从来没有真正喜欢过我。

从此move on，将一切抹去，再见面友好的招呼，像老朋友一样开玩笑说“我是被你抛弃的女人”，随口约下次出来玩，没有感慨，连心酸都没有。我以为，就这样，过去就过去，多个朋友也不错。是，他从来没有真正喜欢过我。

再遇见，从网络，他人已在澳洲。

他说，愧对于我，他说，后悔没有珍惜当初在一起，他说，其实你很好，他说，你可不可以把自己邮寄过来，他说，不是不喜欢……

霎那间坦然，纠葛了这么久的结，终于解开。一直以为，他从来没有真的喜欢我，一直以为，我们只是美丽的错误，一直以为，他从来没有再想起我，一直以为，这一切完全没有意义。原来，他还记得当年那些小事。原来，只是时机不对，原来，错不在我，只是时机不对。

心存感激，当年种种我从来没有怪过这个人，只是一直不能释怀，这一段纠葛究竟算什么，我是什么角色，现在终于终于明白。

谢谢，谢谢你，回头告诉我，希望你幸福。

昏天地黑的醒着睡着，再醒来时天光大亮，天空蔚蓝，阳光耀眼，隐隐闻到隔壁的饭香。突然怀念以前自在的日子，没有思维，没有语言，没有情绪，世界变得很小。沉默的看书看电影写文章，一个人到处行走，眼神清澈，笑容甜美。

某天起世界变得混乱，猜测，奔波，想，不再平衡，突然就烦了。懒得去改变，没力气折腾，走也不是留也不是，日子就变成这样耗着。

开始莫名担心未来；迫切的希望听到承诺，不论真伪；说很多话，时时觉得不安全。梦见和某人相见，哭到撕心裂肺，那种闷在胸口的疼痛醒来后依然真实的萦绕在心头，仿佛真的发生。

把手机扔到看不见的角落，断绝一切联系工具，隔着玻璃看天空，蔚蓝得仿佛一场疾病，空气干燥的像要起了皮，终于，有片刻的踏实。

情人是，一个身体，两个灵魂；朋友是，两个身体，一个灵魂。

一直以为，一个人爱另一个人是没有办法假装的。当他爱你时，没办法假装不爱你；正如当他不爱你时，没办法假装继续爱你。人所能做的也只有那么多而已。林却说，有些人你觉得他是爱你了，可谁知他对谁都是这样子；有的人你觉得他不够爱你，但是他却已经做到了极限。

两个灵魂，互相揣测。

可是看见我半夜点烟，半醉微醺，神情黯然，眼神迷离，还有谁能爱我如初？只有她们。了解每一个细致入微的想法，放肆哀伤天真绝望。任由胡闹，却时刻不离，全然保护。

一个灵魂，只言片语，心领神会。

和谁越是靠近越觉得寂寞，和谁从不曾分离。

V:小明，我觉得心里不踏实，没有安全感。

M:为什么？男生的关系么？

V：不，是自己。我向来坦然，对人对物没有什么要求。只是现在，莫名的不安。

M：弱肉强食的社会，坦然才笨。

V：心里不安宁，并不快乐，食再多也是枉然。

周末去见了大学时的几个朋友，推杯换盏说着现在和当年。再见面，不觉有什么变化，同样的神情，口音，不变的调调，很随意。

只是话题，男人们互相问候高就何处，在彼此了解不多的领域寻找话题，说起事业已小成的同学如数家珍。女人们彼此夸奖容颜秀丽，服装精致，说起谁谁结婚，住几房几厅。

一时间思维走远，当年坐在一起聊的是哪些话题？

LEE从msn上告诉我他回了韩国不再回来，问，从此不能再见是不是觉得高兴。我回答，不。他说没有回来看我，很难过，说，永远再见。我告诉他，在中文里再见是再一次见面的意思。他说，永远不可能再见面，永远再见。这些年，不是丝毫不挂念，每每谈及见面，总推说以后有时间，一推便成了永远再见。

 相见，欢；再见，念；永远再见。

是不是人越长大反而变得敏感。

以前如我，和朋友们一起勾肩搭背，共吃一碗饭，不分男女，不觉有丝毫不自在。即便约会，也会和姐妹说起细节，牵手拥抱，并不觉难为情。开玩笑，故意说自己是个害羞的人，总会被一群人嘲笑“你还有不好意思的时候？你也会脸红？”是，从小到大，脸红的次数都屈指可数。

自觉坦荡无敌，自觉百炼千锤，居然变得害羞，被牵手的瞬间脸颊发烫，一时间说不出话。被家人问及，总觉得难为情，含糊答一句“说不清”，转头躲进自己房间才算松口气。一直不能鼓足勇气跟姐妹坦白，莫名担心，说出来就不再真实。

 曾几何时，如此小心翼翼。

最近像生了病一样的心神不宁，想念她们，每一个脑细胞每时每刻都在想念她们，完全不受自己控制，就像无法停止的呼吸，成为一种生理反应，不停的想起所有的细节。

只有被淹没在足以沉溺的感情里才觉得安全，除了亲人，只有她们。可以毫无隐藏和防备，像婴儿一样沉睡在她们的臂膀中间。

现在一起上网聊天，哈哈大笑，却突然心酸，总觉得要流出眼泪。这些年，我们早已互相融入血脉，不是什么淡淡的温暖友情，是海，暴烈深沉。　　

想念是一种疾病，你们快点回来。

今年夏天是这些年最热闹的。住在姐妹家，当了孩子们的老师，听他们叽叽喳喳的偎在身边，说着这样那样的话。

就在一个小小的镇上，抬头能看到山，走出门谁家都互相认识，常常坐在门口纳凉聊天，孩子们就跑过来大声叫着“老师老师，和我们一起玩”。他们的眼神让我觉得安宁。记起那些夕阳下跑过来的小小身影，那些表情，像电影的慢镜头，莫名的深刻。

包里常常有糖果，都是他们送给我的礼物，有时是大方的给我说“老师，您吃”，有时是害羞的跑到我身边塞到我手里赶紧逃开。

有次上作文课，一个孩子说，“如果我能克隆，我要把老师您也克隆几个。”好奇的问为什么，他说“因为老师有一天会离开我们，这么好的老师太可惜了，我希望您能一直陪在我们身边。”那一刻我的心是真的温暖。

很多很多小事，那种天真善良那种感情的真挚，我无力描述。呵呵，甚至自己也变得孩子气。

 14楼，飘窗，华灯初上，莫名想念。

潮湿的空气，陌生的城市，喧哗明亮的霓虹，想起一张张面孔，细微末节。那些动人的话，不能忘记的表情，熟悉的动作，记忆里的味道，都混合在湿热的风里，忽明忽暗。觉得温暖，又突然落寞。

凌晨，电闪雷鸣，突然倾盆大雨。

Miss，想念，失去。

  6月29日，天气闷，粘，吃简单的食物，喝很多水，在陌生的小镇重复简单的工作，小心翼翼。

 　 把剧本拿给工作室的学弟看，他笑着说，这是要拍你的故事了。都是我编的，呵呵。学弟说，不信。

热切的讨论拍摄细节，支离破碎的片段，没有主题，没有意义，没有结果。是，只是我记忆里的种种，难以忘记。学弟问我究竟想表达什么。没有什么，只是关于感情纠葛的片段，无力的真实发生的青春年少的纠葛，无章法的堆砌。学弟说，一个人能纠葛到这份上了也就差不多了。呵呵。

记不清某人的面孔，记不清时间地点，或许，那个人都已不再能记起。只是有那么一刻，最微不足道的片段，甚至跟你一起经历的人都已忘记。只有你，记得，这世界，只有你，一直记得那一刻的动作和心情。

世界大同。

在我的记忆里，总有些忽明忽暗的片段挥之不去。

年少时，某人在陌生城市的火车站等我一天，在城墙上写“某某爱某某一生一世”。而我在若干年后从那里经过，才看到自己的名字在墙壁上，触目惊心。而现在的某人拥着某人。这世间，还有什么不能改变？

很多人，觥筹交错，大声喧哗。我低声问某人“当年分手，你有没有后悔过？”他一杯接一杯不停喝酒，拦都拦不住，淡然说“还好”。酒席散去，他拨开人群，摇晃着来到我面前，说“你知道我从不喝酒，今天你问我这句话我喝酒喝到吐，你问我有没有后悔，那你记住。”

某人握紧我的手，问“为什么！”神情激烈，我说“我要的你给不了”“你要什么？”“我要多到足以将我淹没的感情”，他的眼神在一瞬间黯淡，握紧我的手慢慢松开。

夏日，阳光刺眼，在昏暗嘈杂的小店和某人一起吃东西，他突然抬起头，透过腾腾热气，微笑说“我喜欢你”，旁若无人。

寒冬里凌晨三点，路灯昏暗，某人最后一次送我回家，在街口停住“就到这里就好了”。我一个人在黑暗的凛冽中行走了很久，大声说“放心，我会照顾好自己”。他说，“我一直都知道”。

我也一直知道，他会注视到我身影隐没，没有走开。

那天，某人说，“不要抽烟了，以后你的烟我都替你抽了”。从此之后，我点起的每一支烟都会让我想到，在大洋彼岸，是不是有另一个人替我抽掉一支烟。

如此这般，一朝看尽。而生活，还是要继续。

最近常常心里很闷，发生不能不想不愿讲的种种。但生活美好，没有缘由生气撒泼耍赖。看毫不感人的电影竟会沉默的掉泪，在被欺负的时候觉得无比委屈，就那样跳出来反抗，像某人所说，根本就是个战士。

我身边最亲近的男生朋友，亲近到可以无话不谈；亲近到可以吵架翻脸，再厚着脸皮道歉，谁也不会真的生气；亲近到会给我买喜欢的食物；亲近到可以吃一个碗里的东西；亲近到可以聊到最不愿与别人说的心情；亲近到遇到难过伤心郁闷可以不分时间随意打扰。

昨天一起逛街吃东西看电影，在阴霾狂风下雨的天气里横穿马路，边吃冰激凌边往电影院疯跑，在街头无节制的哈哈大笑，让我记起大学时候和姐妹一起的旁若无人。常常忘记他们的性别，常常感叹，怎么不是女生。

身边总是有这样有趣的朋友，看我永远看不完的书，说我怎么也搞不懂的理论。在我满嘴鼓囊专注于食物的时候给我讲政治、历史、金融、文化，只有在这个时候我才会意识到身边的这个男人头顶散发着光芒。

常常看到别人甜蜜的写起男朋友，我永远快乐的写男生朋友，这些人对我太为重要。我像被下了咒一样游走于一个又一个男人之间，连续不断的看一场又一场开幕谢幕，一遍又一遍听重复雷同的誓言，快要绝望。若不是他们，这些好男人做朋友陪在身边，几乎不能相信这世上是不是真有够好的男人。